Я тут поняла для себя одну бесхитростную вещь. В моей жизни было много разных мужчин, но далеко не каждый вызывал во мне эмоции такой силы, после которых очень легко пишутся картины, стихи, тексты памятных заметок. И не важно, наполнено ли это творчество нежностью, любовью, острой щемящей болью - это почти экстатический приход. Ощущение локального ядерного взрыва, внутренней прорвавшейся плотины, и если ты не откроешь шлюзы, тебя разорвёт к чёртовой матери! Это те самые люди, которые меня лепили, которые что-то привносили в меня раз за разом, которые так или иначе давали мне либо пищу для размышлений, либо толчок вперёд. Заставляли чувствовать себя живой. Остальные же были просто мимопроходящими. Попутчиками на моей дороге, не более.
Но вот, перебирая их в памяти, моих драгоценных мальчишек, как жменьку волшебных камешков в горсти, я поняла, что я ни разу ничего не написала Тебе, хотя нас многое связывает.

Я помню, как и когда ты появился в моей жизни. Эта чёртова "Осень-2008", которая многим тогда, если помнишь, преподнесла неприятных сюрпризов в моём лице. Как не вовремя... Высокий, симпатичный, умный и сильный. Пограничник. Медведь. Прямой, как танк, и уверенный в себе. Возможно даже, излишне уверенный, и это злило. И как я отбрила тебя с твоими предложениями. Ох, лучше бы тогда послушался... Маленькая, сломанная и сломленная. Свежевыброшенная. Большой медведь и маленький дикобраз, щетинивший свои иголки по поводу и без. Но ты был настойчив. Приручал меня потихоньку, заходя издалека, принимая мою "снисходительную дружбу". И даже добился определённых успехов. На свою многострадальную голову... Господи, я вспоминаю это время если не с ужасом, то с чувством глубочайшего стыда.. Я умела и любила красиво тебя изводить. Как и себя, впрочем. Все эти километровые сообщения Вконтакте, потом в аське, полуночные созвоны сквозь тыщу с лишним километров.. Возможно, если бы нас не разделяло это расстояние, то всё закончилось бы быстрее и более безболезненно для обоих. Меня швыряло из крайности в крайность, от дикой грызущей тоски за тобой до лютейшей злобы. Хороший мой.. Мне так жаль... Возможно, познакомься мы при других обстоятельствах, всё сложилось бы лучше. Но смысл об этом говорить?..
Ты работал в Москве, а я дома заново училась ходить. Училась жить, училась улыбаться. Меня окружали другие люди. В редкие дни твоих визитов на Малую родину мы пытались забыть те адовейшие эмоциональные "катаклизмы", которые я устраивала нам изо дня в день. Получалось не всегда. Моя нестабильность не позволяла мне понять, что же я к тебе чувствую. В моменты каких-то приливов нежности я видела тебя, успешно построившего военную карьеру, и себя рядом с тобой, носящую гордое звание офицерской жены, подрастающую парочку наших с тобой оболтусов, непременно старшего мальчика и младшенькую дочь, где-нибудь в военном городке закрытого типа. Как я наглаживаю тебе рубашки, накрываю стол на праздники для тебя и твоих сослуживцев. Как дожидаюсь тебя вечерами из части домой... Но что-то вдруг щёлкало в мозгу, и в следующую минуту мне уже хотелось проломить тебе череп каким-нибудь тяжёлым подручным предметом за любое нежное слово или влюблённый взгляд, обращённый в мою сторону.. Но мы оба знаем, кточто было тому причиной. А потом ты снова уезжал, и всё повторялось.. Я кричала на тебя, а ты разбивал руки о стены, чтобы не разбить кому-нибудь голову.. Ты любил меня, а я ненавидела тебя за то, что ты меня любишь.. Это была длинная, мучительная, страшная история, похожая больше на психологический триллер, чем на отношения. Я понимала, что делаю тебе больно из раза в раз, и чувствовала вину. И за это чувство вины ненавидела тебя ещё сильнее...
Иногда в этом "изменённом состоянии сознания" я писала какие-нибудь больные текстики, достойные топовых мест на каких-нибудь эмо-форумах. ("Бассейн крови...В багровой жидкости различаются смутные контуры огромной рыбы. Это Чёрная акула. Странный плод чужой больной фантазии... Да-да. Не удивляйтесь. Это мир чужих страхов. У вас тоже есть свой личный страх? Значит в одной из следующих комнат этого странного страшного учреждения вы найдёте и его воплощение." Ну и в таком духе) Удивительно, что при такой сильной эмоциональной зависимости у меня тогда не писалось ничего лично Тебе. Ни хорошего, ни плохого. Кушала твои нервы чайной серебряной ложечкой, а ты находил в себе сил говорить мне при этом: "Лапа, держись там.. " И я держалась. Два года. ДВА ЧЁРТОВЫХ ГОДА, родной! Зачем ты всё это терпел?.. Мне иногда кажется, что мы оба - мазохисты.

Но всё когда-нибудь заканчивается. Каждый из нас нашёл себе отдушину в другом человеке. И были уверены, что это теперь навсегда, и мы будем, наконец, оба счастливы, будем дружить семьями и крестить карапузов друг друга. В моменты кризисов мы поддерживали друг друга так, будто не было этих двух лет кромешного ада между нами! Брат и сестра, друг за друга готовые глотки грызть.. Помнишь? Помнишь, что я тебе сказала, когда ты только-только с ней сходился? "Только будь сильным, будь настоящим. Таким, каким ты был, когда я тебя ещё не знала." Мне так хотелось, чтобы ты, наконец, был счастлив. Но не срослось. Ни у тебя, ни у меня не срослось.. И зачем только мы решили тогда попробовать ещё раз?.. Ещё три месяца какого-то дикого сюрреализма. Боли, истерик, каких-то бесконечных взаимных обвинений... Но это уже совсем другая история.

Знаешь, хороший мой, я рада, что мы после всех этих испытаний друг друга на прочность смогли остаться друзьями. Настоящими друзьями. Вся моя жизнь - это чёртов поломанный парк аттракционов без смотрителя и техобслуживания. И меня греет мысль, что если случится какая-то очередная невероятная лажа в этом моём мирке, и я буду снова лежать привязанная к рельсам американских горок и с ужасом наблюдать приближающийся состав, готовый снова с хрустом переломать мне все кости, то ты будешь первый, кто придёт на помощь. Осознание того, в самый критичный момент я не останусь совсем одна - это самое драгоценное, что у меня сейчас есть. И есть это благодаря тебе.
Спасибо, Зелёный Пёс...