читать дальшеНадо выговориться, чтоли. А то я так и буду это в себе носить, переваривать, переваривать, переваривать.. И ничего хорошего не выйдет из этого.
утешаю себя, что эти дурные мысли - всего лишь усталость. Что всё пройдёт обязательно. Что это просто ещё свежий "посттравматический синдром", ведь всего два месяца прошло с тех пор. Но в глубине души боюсь себе признаться, что это банальная потеря доверия. Я смотрю на него спящего, такого милого, такого родного и любимого, а в голове сама собой возникает мысль - а что будет, когда он уйдёт? И меня до чёртиков пугает, что вопрос стоит именно "когда", а не "если"... Когда я опять останусь один на один с собой, с этой болью, с этим страхом повторения того беспощадного всепоглощающего многолетнего пиздеца, который я уже один раз пережила?
Он стал таким внимательным, ласковым, тёплым, что я могу только радоваться - уже давно такого проявления чувств не было. Но каждый раз, слыша в кузне любой женский голос, не принадлежащий никому из сотрудниц, я начинаю в панике оглядываться и искать его взглядом, чтобы удостовериться, что это не к нему. Раньше я безоговорочно доверяла ему. А теперь мне страшно. И ещё более страшно то, что как раз перед/во время моей запланированной поездки домой к нам в квартиру подселяется какая-то новая девочка. Я ещё не знаю её, но уже заранее ненавижу. И осознание этих бабских эмоций в моём, казалось бы, достаточно разумном организме, меня тоже адски, неимоверно бесят.
Мне было так легко и уверенно жить в мире, когда я после многих предательств всё равно находила в себе силы верить людям, верить в лучший мир, верить близким и дорогим людям. В этом был смысл. А сейчас я чувствую себя опустошённой, уже второй месяц. Я вижу, как он всеми силами пытается мне показать, что любит меня, и я даже уверена, что он искренен в своих чувствах. Но что-то срабатывает в голове, какой-то щелчок, какой-то предательский тревожный звоночек - "это не навсегда", "это временно и ненадёжно", " он может передумать в любой момент". И тогда я начинаю себя ненавидеть... Так тяжело не доверять тому, кого любишь.. Даже не то чтобы "не доверять" - просто вдруг осознать, что ты можешь быть предан, брошен, обманут в любой момент. И жить в постоянном невольном ожидании подставы. И ненавидеть рыжих и молодых. И в каждой симпатичной смешливой девочке видеть потенциальную соперницу. Это изматывает, высасывает полностью, опустошает до самого дна. Смотреть в эти искренне влюблённые глаза и каждый раз думать - "а будет ли он так же смотреть на меня завтра? или найдётся кто-то красивее, моложе, остроумнее, легче на подъём (ведь так легко срываться с места на любой кипиш, когда тебе 17, а не 27)?"
Так хочется, чтобы было как раньше - быть уверенной в нём даже больше, чем в самой себе, знать, что ты за стеной, за которой покой и безопасность, что муж твой - гранитный недвижимый монолит, а не переносная ширма... Я снова хочу безоговорочно верить, что что бы ни случилось - он всегда будет рядом. Хочу.. и не могу..
@темы:
Я так живу,
"Я так думаю"