Я часто многих посылала нахуй, когда мне пытались указать на какие-то мои проблемы или ошибки в поведении. Но, кажется, пришло время заткнуться и признаться самой себе, что эти проблемы есть, и их масштаб стремительно растёт.

1. Я пью. Не то, чтобы я синячила каждый день, или не могла начать день без бутылки. Но как-то уж слишком часто случаются всякие "поводы". А природных тормозов у меня в характере не предусмотрено. Ни в чём. В совокупности с алкоголем эта тенденция вообще безрадостна. Я весело упиваюсь в сопли, потом по двое суток прихожу в себя. Потом мне рассказывают (ибо память моя уже не фиксирует происходящее) и показывают, что вела я себя крайне странно. (Тут фоном должна играть песня Слепакова "Люба звезда ютьюба")



В целом, это было бы смешно, если бы не было так грустно. Я и раньше-то приводила народ в недоумение своими пьяными выходками. Но если раньше это воспринималось толпой неформалов как-то поспокойнее, потому что каждый иногда что-нибудь эдакое мог отмочить и все мы жили по принципу "вечно молодой и вечно пьяный", то среди цивильного взрослого населения я начинаю чувствовать себя... Мягко говоря неловко. А пьянки как-то подозрительно случаются каждую неделю, а то и чаще. И мне хочется пить. Каждый раз.
Кроме того, я стала замечать изрядную потерю памяти просто как таковой. И эта проблема усугубляется прямо-таки с геометрической прогрессией. Я забываю, что я сказала, что сделала, куда пошла, что покупала десять минут назад в магазине... И это страшно.
Поэтому надо как-то взять себя в руки и просто отказаться от алкоголя. Совсем. Пить соки и газировки. Хотя лучше только соки. Ну, и всякие чаи-кофе.



2. Я агрессивна. И чем дальше - тем сильнее это выражается. И я не могу это контролировать... Я пытаюсь, но даже когда я дружелюбно (с моей точки зрения) просто выражаю какую-то мысль, со стороны это выглядит так, будто я выставляю ультиматум, и каждый, кто осмелится со мной не согласиться, будет испепелён на месте. Если верить мужу, то иногда мне даже говорить ничего не надо - одно только моё выражение лица на чью-нибудь вполне безобидную реплику уже даёт понять собеседнику, что я не согласна, и за этим последует всё то же испепеление одним только возмущённым взглядом.
Я чувствую это иногда. Но не всегда даже осознаю, когда начинаю срываться на крик и агрессию(( И на просьбы успокоиться реагирую ещё агрессивнее. Непроизвольно. Просто "защищаясь".



Вполне возможно, этот пункт вытекает из первого, ведь алкоголь разрушает нервные клетки. Но, так или иначе, это серьёзная проблема, и её нужно решать. Если раньше я просто боялась и не любила общаться с людьми, предпочитая одиночество, то теперь я ещё и активно огрызаюсь со всеми подряд и по любому поводу. Мне всё время кажется, что все вокруг хотят меня наебать, обидеть, укорить в чём-то, или просто на меня косо смотрят/осуждают/обсуждают за спиной (что из-за моего такого поведения было бы неудивительно, в принципе) В каждой фразе я чувствую какой-то подвох и меня это злит, а злость я не контролирую... Это начинает быть похожим на паранойю. А от этого ещё чаще хочется выпить.



Вот, как-то так. Я пока ещё даже не знаю, что с этим делать. Но признание проблемы - это уже первый шаг, верно?